Nesporazum

U suštini, bio je nesporazum. to je sve. Eskaliralo je dotle da čak ni ona nije mogla više, i da sam čak ja počeo sumnjati jel mi želi dobro Čini mi se da sam autističan. Stvarno mi se neke stvari trebaju nacrtati. Očite stvari. Evo jednostavne stvari koje sam mogao reći i sto sam trebao: - ja ti pokazujem ljutnju jer ti pokazujem sebe. Sve što radim je "vidi me". Čak i na radionici sam htio da me pohvališ "vidi kako si se zauzeo za sebe" :) - nismo dogovorili da li da te tretiram kao čovjeka ili da ti se dam potpuno kao stručnjaku (autistic moment). Napravio sam drugo. - vikao sam pomozi mi pomozi mi POMOZI MI!!!! Do te mjere da sam ti htio objesiti taj znak kod tebe, da me doživiš. A nisam ti nikada rekao specifično kako da mi pomogneš, npr. "Pitaj me što želim umjesto da sama nudiš. Bar na početku...ali dugačkom početku. Jako kdugačkom. I kada mi daš pitaj me 'jesi vako htio?'". To je sve. I nema silovanja :) Ovo je najveći, ako ne i jedini, problem. - rekao sam ti na dan kad smo prekinuli "ja samo želim biti voljen. takav kakav jesam" i ti si kasnije točno rekla da moram odlučiti jel želim biti mačo frajer ili emotivac i romantik (žena). Pa ja jesam emotivac, ja sam preromantičan i još svašta. A ovo prvo moram biti da bi me žene htjele. Trebao sam valjd sve filtrirati kroz autentično ja. Jebo što žene žele. I jebo "ubijanje dijela sebe kojeg nitko nije prihvatio kroz život". Tražiti samo ono što bih ja, čak i kad sam si to daaaaaavno zabranio. To je jebeno teško. Čak i osvijestiti te ubijene autentične stvari. - molim te molim te nemoj imenovati stvari. To je korisno u drugom kontekstu. kao kad si me pitala "tko si ti sada?", ja sam osjetio ali nisam imao ime. A htio sam. Zastao sam, i rekao "ljubavnik", s osmijehom, ti si kimnula glavom. Tu je imenovanje super. Ali kada mi kažeš ti si sadist ili ti si submisivan ili riječ incest....imao sam flow u osjećaju i odbojnost te riječi mi ga je prekinula. Samo zato što uživam u stvarima u guzi ne znači da sam peder. Više ti to ne spominjem da se ne moram braniti da nisam peder. Evo sada sam kako ležim u krevetu digo ruke iznad sebe da se protegnem, prekriženi. I svidjelo bi mi se da sam vezan. Osjetio sam to. I siguran sam da ti imaš ime za to. I onda ne bih više htio, bilo bi mi ružno. Ajde šuti i veži me. Kada kažem da želim biti vezan reci "mmmm" zaigrano i veži me. I kad zarvšimo i nikada nemoj imenovati te stvari. Nakon dugo duuuuuuugo vremena ću te ja vjerojatno pitati što to znači za NEKE stvari. neke. - trebao sam te prekidati, a nisam mogao (jer si ti stručnjak i ovo je sigurno nekako dobro za mene) kada god radiš nešto što ne kužim. Pokazati ti na znak "POMOZI MI!!!" - trebao sam za sve tražiti objašnjenje, "ok na što da se ja fokusiram u ovoj vježbi jer inače neću imati nikakve koristi od vježbe". Jesam par puta i rekla si "ti sve moraš razumjeti prvo", i prestao sam jer sam mislio da me napadaš i da to ne valja....evo primjer, pogledao sam prije dosta godina seriju "sex education" i jedino to sam izvukao je da je čudna. i čudna na više načina. Onda si mi je ti preporučila nedavno s riječima "obrati pozornost kako su svi na putu da prihvate sebe", pogotovo onaj crni peder (manipulacija). I pogledao sam je opet i baš sam je doživio više i bolje i nije me zbunjivalo "O čemu je ova serija uopće?". reci mi na što da se fokusiram? - trebao sam te sve pitati, kao autist. "jel to bio napad? Jel smijem ja prvo tražiti da mi se objani što ćemo raditi i na što da ja budem usmjeren tokom vježbe?". Nije pasivna agresija, pitam. Ko autist. Ali previše sam ti vjerovao da te propitujem. Većinu vremena nisam znao šta se događa i zato sam ti više puta rekao da se osjećam ko da nemam tlo pod nogama. Kao da stojim na vodi. Bar nije zrak. - naučio sam prije dosta vremena od tebe biti sebičan. I to mogu samo s tobom. I ti tako dobro reagiraš na to kada ja kažem "ja želim ovo", ne naljutiš se. A ja u užasnom strahu, očekujem da ćemo se posvađati. I to da ja cijelo vrijeme gledam sebe i sebe i sebe je norma. Možda sam trebao gledati nekad kako si ti i što tebi treba? Možda te ne bih povrijedio onda. Možda me ne bi ostavila onda. - trebamo dogovoriti neki znak kada je ne. Trebam imati neki znak. Kada je otpor i kada je ne. Oslonio sam se na tebe da vidiš kroz mene, da znaš čitati misli jer često tak kažeš da vidiš nešt u meni. Znači "molim te ne". Kada je stvarno? Kada je aj uspori? kada je "moram ti dati otpor, pliiiiiz nastavi i probij ovo. Molim te". Ne u seksu. Nego kad sjedimo i pričamo. Naročito kada kažeš "ajd ustani i radi to". Naročito tada!!! - moja fantazija odavno je da me netko slomi ljubavi. Da vičem i psujem i vrijeđam PREKINI a osoba nastavlja ići prema meni. Ustrajno, netaknuto, s nježnom iskrenom ljubavi. Da me slomi ljbavi. Da bi to valjalo, moram biti grozan s tim ne. Ti ne smiješ stati. Povrijedit ćeš me s tim...nemoj ovo imenovati pliz. Ajd ja ću. Žena sam. Zapravo želim da me siluješ. Ali samo s ljubavi, i ništa drugo. - ako ti kažem nešto, a ti to ne vidiš, ne znači da nije tu sada. Znači da je meni jako jako JAKO teško reći to nešto, i ej vidi me - rekao sam. npr. koliko dugo ti govorim da sam ljut? i ništa. I sad evo sam puko i počnem se tresti kad pogledam neki instagram video :D ako ti nešto kažem, jako tiho, bez da pokazujem, znaj da sam jako ranjiv i da sam onak BRAVO što si to uspio reći :) - jel se ti sada smiješ meni? (autistic moment, stvarno ne znam). npr. pričao sam ti nešto i volim reći "gol" ili "gola". I zastao sam dok nađem riječi. TI si se sijala jer to što sam rekao može zvučati perverzno. I smijala si se lijepo, radosno i razigrano, pa pretpostavljam da se nisi smijala meni. Ali ne znam. A meni je sigurnije pretpostaviti da se smiješ meni nego vjerovati da je podrugljiv osmijeh iskren. I onda sranje :D (jer sam shvatio da me rugaš, a ti se lijepo smiješ). trebam pitati - želim da se igramo, kao ono kad sam ti gurao prst iza koljena i gledam gdje ti ga još mogu gurnuti pa si zatvorila šaku i ja ti gurnio prst tamo pa smo se oboje smijali :D :D :D i pitala si kak mi je to? SUPER!!!!!! Ajmo!! I mislim da će mi izliječiti što me boli što se drugi seksaju. I još više, što drugi uživaju u životu, idu na festivale i na kupanje itd. To je meni isto. I boli me isto kao seks. Ajmo se igrati :D razigrano i nevino haha - trebao sam se ponovno vratiti da riješimo ovo. Pitao sam te što je sex. Rekla si povezivanje. I prisutnost. Rekla si da seks nije penetracija. Rekao sam ti žene neće prihvatiti to. Kao došla sam ti i nisi me izjebao. U vezi smo 2mj i nisi me izjebao, misli da sam bila dovoljno strpljiva. Ti si rekla da 80% žena koje ti dolaze zapravo žude za tim što ja nudim. I ja sam rekao upoznaj me s njima. Rekla si da nisi svodnik. Tu je završila priča. I ja ne vjerujem da oće to kak ja volim. Da sam vjerovao, moglo nam je biti lijepo. Jer i ti voliš tak ko i ja. Nježno i da se mazimo. Al jebe te netko i voliš i to....znači, moram jebati. Zato sam forsirao to, a ignorirao ovo (autentično). - za D/s jedino što mene zanima je da se osjećam sigsurno. Da odem na tu radionicu BDSM gdje se prvo osoba osjeća sigurno pa se radi vježba, ja bih htio cijelu vježbu da radimo to da se osjećam sigurno. Htio bih to u trajanju 4 vježbe. Nek drugi završavaju četvrtu, a mi samo da se ja osjećam sigurno. To želim. Za tim žudim. Ako može i da nije u BDSM svijetu? pliz. Na toj radionici bih pretkraj prve vježbe osjećao krivnju i partneru rekao "ajde sad da radimo vježbu" da mu ne ukradem priliku za vježbu, i tu bih pogazio sebe. Ako bih uopće i rekao da hoću da je većina vremena da se osjećam sigurno. Makar jednu vježbu. Makar većinski dio vježbe. Vjerojatno ne bih. - ista riječ nam može značiti nešto drugo. "Mrak". Što to znači tebi? Što ta riječ znači meni? Ja sam te slijedio tako što sam opisivao metode mučenja i gorih stvari. Možda sam samo trebao izraziti ljutnju? Ne znam. Što je mrak? Drugi primjer "normalno da ću ti se opirati" kao submisivna. I smiješ se. Što je tebi otpor? Razigrano sa smijehom i zezanje ili NEĆU TO RADITI? Ja imam problem sa Dom stvarima jer sam skonto na ovaj drugi način. Jesi to mislila? ne znam (autistic moment) - šta je terapija? Većinu našeg seksualnog druženja sam bio u tom "trebaš mi pomoći" kao da postanem to što žene žele pa ću onda biti voljen. Prije par mjeseci sam skonto da to podrazumijeva da "ja ne valjam". I rekoh ti jebo žene. Ajmo vidit ša ja hoću! Ti si bila jako zadovoljna time. Možda je terapija samo da mi pomogneš da sam više to što jesam? I onda bi nam bilo jako lijepo, jer oboje se volimo maziti i intimu. Nismo ništa radili s ovim...i ipak voliš biti jebana, da smo isli u to šta JA hoću možda bih otkrio da i ja volim jebati? DUnno. Šta ak ne bih? Ostati to što jesam? Hoću li onda umrijeti sam? Trebam odvagnuti dal ću radije biti autentičan ili imati obitelj. Ako dođe do toga, da znam jel mi okej umrijeti sam ali umrijeti kao to što jesam. - naljutim se što ti sve prevedeš u dom i sub dinamiku. "Ja bih ljubavi" -> "tebi treba domina". koji k? pomazi me jebote, zagrli me. I pričali smo više puta da je meni dom nešt ružno, a da je tebi biti submisivna jako lijepo, i da voliš sovju submisivnost i da dom jako voli svoju submisivnu. Nisi mi nikad objasnila kak to funkcionira. Meni je u glavi "tko sam ja da osobi uskraćujem njenu slobodnu volju?" - ja kao dom kako radim? ti bi npr. da te spenkam. ja te spenkam. šta je tu normalno?. jel te spenkam jer ti uživaš u tome ili te spenkam jer ja uživam u tome? Moram li ja uživati u tom što ti tražiš? (autistic moment) Ako ne uživam da te odbijem? Ako te odbijem previše puta oćeš me ostaviti? MEni zvuči ko fantazija da napišeš SVE što ti voliš na jedan papir, i ja napišem SVE što volim na drugi. I nađemo npr. "ja volim pljuvati" i "ja volim biti pljuvana" mmmmmm. Al ne možemo jer bi me bolio čitati SVE što ti voliš (neadekvatan) i ja NE ZNAM što ja volim. - kako da upoznam sebe? moram probati nešto što nisam nikad da vidim jel mi rezonira, al kako to na siguran način? Kak se dogovorit unaprijed kad ne znam što me čeka? U događajima i što me čeka u osjećajima - jel moramo uopće D/s? poanta je da me netko voli, da sam dovoljan takav kakav sam - a ako ne isprobam svašta kako znam da ne živim cijeli život na 20% jer se ne poznajem? Bio sam plitak do sada i žene su htjele puno više neg što je meni okej. A ja ni ne znam, možda bi mi bilo okej, no radili smo to na glupe načine gdje ja uvijek budem povrijeđen a one razočarane u to s kakvim su muškarcem :)